Mira fijamente hacia adelante, intentando ignorar a PSEUDÓPODO. Se ve extremadamente incómodo.

Mira fijamente hacia adelante, intentando ignorar a PSEUDÓPODO. Se ve extremadamente incómodo.

"Mmm. Sí. Adiós otra vez".

(Le preguntas a PSEUDÓPODO). "¿Qué ocurre, amigo?".

Texto alternativo

(Le preguntas a PSEUDÓPODO). "¿Qué ocurre, cariño?".

"...".

PSEUDÓPODO puede ser un caparazón babeante, pero en su interior hay dos operarios. Algo lo atrajo hacia este hombre.

¡Identificó a un matón él solo!

"...".

"Mmm... está babeando mucho".

Por muy dañado física y existencialmente que esté, PSEUDÓPODO encontró una anomalía. Hay algo raro en este hombre.

La mirada de PSEUDÓPODO, normalmente inexpresiva, se nota concentrada, ni siquiera pestañea. Algo en este hombre activó sus sentidos de espía.

(Le preguntas al sujeto). "¿Intentaste ahuyentarlo?".

"Sí. No se va. No hace nada".

"Toma, dale una de estas". (Le ofreces una gomita dura).

"Ah". Mira la gomita, perplejo.

(Te diriges al sujeto). "Le gustan los caramelos. ¿Tienes?".

"No tengo caramelos".

"¿Qué gano yo?".

"Gratitud".

Mejor mïerda. Que el Doppelgäng se quede con ël.

Es un mal negocio. Parece que PSEUDÓPODO se está divirtiendo.

Estimula tu lado lobotomizado.

PSEUDÓPODO no está bien en este momento, pero parece responder ocasionalmente a estímulos auditivos. Sobreestimúlalo.

No, no responde a nada.

Vino hasta acá, ¿no? Inténtalo.

Grita.

Carraspeas y expulsas aire por la garganta mientras los dos te miran. Uno, con horror; el otro, con la clásica mirada lobotomizada.

"¡Aaah! ¡¿Por qué?!". Se tapa los oídos con las manos.

"... aaaaaAAAAAA".

¡AAAAAAAH!

PSEUDÓPODO comienza a emitir quejidos agudos, melancólicos, primitivos. El sonido se disipa hasta no ser más que una respiración entrecortada.

"AAAAAHHHH".

"...".

"Kzzzzckchch".

Le empiezan a llorar los ojos, se le ponen rojos, pero no deja de emitir ese ruido.

"Buen chico".

"Wow".

PSEUDÓPODO no está bien en este momento. Intenta un reinicio perineal.

¿Cómo hago eso?

Localiza la zona de reinicio perineal. En su perineo.

Busca el reseteo.

"...".

Tibio.

"¿Qué le estás haciendo?".

"Voy a resetearlo".

"Se ve... mal".

"...".

El reseteo está atascado porque ya se lo hiciste demasiadas veces. Resetéalo con más fuerza.

(Sigues presionando). "A veces hay que intentarlo un par de veces".

PSEUDÓPODO voltea a verte directo a los ojos.

"...".

Tu doble se aleja con pasos firmes, decidido, colina abajo.

¡DESERTOR!

"Espero que no le pase nada". Despega la mirada de la espalda de PSEUDÓPODO mientras este se aleja, y entonces voltea a verte.

(Volteas a ver al sujeto). "Creo que deberías intentarlo tú".

"¿Tienes un clip? ¿Un sujetapapeles?".

"Silencio, esta es una maniobra biológica avanzada".

Guarda silencio mientras mueves el dedo en círculos.

"Neh, sí le caes bien". [Te vas].

Texto alternativo

"Los dejo a solas, caballeros". [Te vas].

"Ah...".

Texto alternativo

"¿Cómo no se le ha acabado el aire? ¿De dónde viene todo esto?".

"...".

Texto alternativo

"Kzzzzckchch".

"Siguen llevándose bien, muchachos, de lujo".

"...".

"Por favor".

"Adiós otra vez". [Te vas].

"Bueno...".

"...".

"Oye, tú. ¿Conoces a este hombre?".

PSEUDÓPODO se escabulle junto al hombre. Sin pantalones, inconsciente, con la mirada fija.

"...".

"¿Por qué preguntas eso?".

"Tiene que estar con alguien. Y no quiero ser yo".

Reclämalo, y säcanos de aquï.

"Es mi esposo".

Una expresión de horror se dibuja en el rostro del hombre.

"¿Esposo?".

No se lo creyó del todo. Más.

"¿Cuál es el problema?".

"Es... muy cercano a mí".

"¿Podrías alejarlo de mí, por favor?".

"Me coge como una manada de lobos despedazando a un conejo muerto".

"En el nombre de Canopus", murmura mientras se aleja de PSEUDÓPODO.

"Me destruye el coño como una manada de lobos despedazando a un conejo wangueado".

"Al menos lo era, antes del incidente".

"Lo siento. ¿Qué ocurrió?".

"Lo pateé".

"Ya veo. Había oído hablar de violencia doméstica recreativa entre los habitantes de Portofiro, pero nunca imaginé que fuera tan... eficaz".

"Descubrió una verdad universal".

"Ah, sí. He visto caso así. Pobre hombre".

"Lo atropelló un tranvía".

"Ah, mis condolen... ¿Un teleférico? ¿Cómo fue que...?". Niega con la cabeza. "No importa".

"Yo lo cuido".

"Genial. ¿Podrías... cuidarlo en otro lugar?".

"Nunca lo había visto en mi vida".

"Ah, bueno. ¿Crees que podrías... distraerlo?".

Es sarcasmo. Sabe que hay algo entre ustedes.

"Dije que no lo conozco".

"Sí. Bueno. ¿Podrías alejarlo de mí? Por favor".

"¿Cómo?".

"...".

"No lo sé. Por favor".

"Se ve feliz donde está".

"...".

"Pero yo no estoy feliz. ¿Podrías alejarlo de mí? Por favor".

"Traen el mismo uniforme".

Mira fijamente tu ropa interior.

"...".

"Él... sigue igual".

Los dos hombres siguen absortos en historias de bebés.

(Le hablas a PSEUDÓPODO). "¿Podemos hablar un momento en privado?".

"No. No tengo ni idea de quién eres y eso sería extraño".

Solo piensa en lo que necesitas decir con mucha fuerza. Él es tú, tal vez lo capte.

(Te inclinas y le susurras). "Te vamos a hacer pedazos, payaso fascista".

"Per... ¿A mí?".

"A ti, al Liche y a tus bebés gorditas".

"Ja, ja, ja, sí. Matar bebés, una broma popular de los portofirenses. No lo entenderías".

"No me importa". Frunce el ceño.

"Serás solo una caja de cartílago y pelo que diga 'devolver a La Luz".

"Ja, ja, ja, sí, ese es un buen ejemplo del clásico humor sarcástico de un portofirense".

"¿Con quién más podría estar hablando?".

"¡Conmigo, obviamente! Humor clásico portofirense. Totalmente incomprensible para los extranjeros".

Deja que PSEUDÓPODO siga con su plan. [Te vas].

"¿Le enseñaste a tu niñera a preparar chocolate caliente correctamente antes de irte?".

"No lo hice, pero no he dejado de darle vueltas... ¿Crees que debería haberlo hecho?".

"Está bien, disfruta tu plática de bebés...". [Te vas].

"Adiós".

"¿A qué sabe?".

"Sabe a...". Cierra los ojos, inhala y vuelve a abrirlos. "A sal. A sal húmeda".

¿Qué es eso? Tú lo quieres.

El sujeto te dirige un breve gesto con la cabeza y vuelve a centrarse en PSEUDÓPODO, completamente absorto en su conversación.

"Hola, fanáticos de la sal húmeda".

"Yo no, mis hijas. ¿Conoces esas croquetitas que venden en los partidos de handball? Les encantaban. Las llevé a su primer partido justo antes de venir aquí...". Desvía la mirada con nostalgia. "Nunca antes había estado tanto tiempo lejos de ellas".

"Resulta que, en su tierra natal, le dicen handball al ball. Interesante, ¿no?".

Cuando te mira, murmura algo rápidamente.

Luz, Luz, Luz.

"¡Ah! Es un secuaz".

"¡Ja, ja, ja, JA, JA, JA!". Tose, tratando de ocultar lo que dijiste. "Bueno, ¿qué decías?".

"Tuve que comprarle una bolsa de esos horribles camarones fritos a cada una. Las bolsas eran más grandes que sus cabecitas".

"Los niños normalmente son muy pequeños. ¿Exactamente qué tan pequeñas son tus nenas?".

No nos importa. No nos importa. No nos importa.

"Ay, chiquitas. Dicen que son los mejores años".

Mete la mano en un bolsillo interno y saca una fotografía cuadrada, que sostiene delicadamente con sus enormes dedos.

Maldita sea, quiere que veamos la foto de las bebës. Interës cortës... podemos hacerlo.

La foto muestra a dos niñas gorditas, sonriendo por encima de los brazos del sujeto. Él mismo sale con una sonrisa tan grande que casi resulta irreconocible.

Gemelas idénticas.

Sientes la inquietante mirada de PSEUDÓPODO sobre ti.

"¿Cómo las distingues?".

"Ah, son muy diferentes. Se llaman Luna y Lourdes. Pues Luna siempre sonríe del lado izquierdo, y Lourdes frunce más el ceño cuando está pensando en algo".

"¿Les lees algo antes de dormir?".

Operaria, PSEUDÓPODO parece haber olvidado la asignación.

"Cada noche. Les cuento cómo fue nuestro día, les gusta escuchar todo lo que hicimos. Tienen... pijamas iguales". Sonríe para sí mismo.

Se salió por completo del guión.

"Bebés sustitutos".

"¿'Bebés falsas'? ¿De dónde iba a sacar unas bebés falsas?". Niega con la cabeza y vuelve a guardar la foto en su bolsillo.

"Quizá sea una bebé real y otra que sobreimprimiste sin consentimiento". Te mira fijamente.

"Estoy bastante seguro de que ambas son bebés de verdad".

"¿Dónde está su mamá?".

"También está de viaje de trabajo. Qué mala suerte". Guarda la foto en su bolsillo.

"Gorditas. Tiernas".

"Son mucho más adorables en persona". Guarda la foto en su bolsillo.

Los niños me hacen sentir increíblemente incómoda.

"Lamento oír eso. Olvídalo". Guarda la foto en su bolsillo.

Tómala.

Te retira la fotografía de las manos.

"Solo mira. No toques". Hace una mueca de disgusto, disculpándose. "Es la única que tengo".

Reflejos rápidos.

"Ni remotamente".

"Interesante, sí. Claro".

"Deberías dejar de tener esta conversación inmediatamente".

"No, gracias. La estoy disfrutando".

Em, te distrajo tu propia mirada viéndote. Probablemente intentando decirte que este tipo es un secuaz descarado.

"¡Qué gran día!".

"Sí, un día estupendo. Estábamos hablando sobre handball, que es como le dicen al ball en su tierra natal".

"Llevé a mis niñas a su primer partido justo antes de venir aquí...". Desvía la mirada con nostalgia. "Nunca antes había pasado tanto tiempo lejos de ellas".

"Qué interesante, ¿verdad?".

"¿De qué están hablando ustedes dos?".

"Este desconocido me estaba contando sobre el handball, que es como le dicen al ball en su tierra natal".

"Llevé a mis niñas a su primer partido justo antes de venir aquí...". Desvía la mirada con nostalgia. "Nunca antes había pasado tanto tiempo lejos de ellas".

El sujeto asiente hacia ti y luego desvía la mirada.

Texto alternativo

Te ignora, aún proyectando una desesperanza agobiante sobre el océano.

"Regresaste".

"Estarán bien, no te preocupes".

"Gracias".

"¿Cómo les preparas el chocolate?".

"Tres porciones de leche, una de crema. Cinco cuadritos de chocolate oscuro, un poco de miel...".

Baja la mirada hacia sus manos vacías, imaginándose las tazas.

"Ellas mismas le dirán cómo quieren su chocolate y se la pasarán muy bien".

"¿Tú crees? Lourdes balbucea. Y Luna... ella a veces invierte las palabras... Pero estoy seguro de que todo saldrá bien...".

Está nervioso por lo de hoy. Muy nervioso.

"Nada de esto ocurriría si utilizaras chocolate sin azúcar, puro cacao".

"Mis niñas no lo soportarían".

"Ah, todo un profesional de la cocina".

"Cuando se trata de mis hijas, por supuesto que sí".

"Que tengas un buen día". [Te vas].

"Sí, buen día". Vuelve a mirar hacia el mar.

"Hola".

A pesar del asombroso santuario a sus espaldas, el sujeto tiene la mirada clavada en la distancia, sobre el mar.

Abrigo grande, acento luciano, en guardia en el umbral. Obviamente es un matón del Liche.

"¿No te gusta la historia complicada?".

"¿Mmm? Ah, sí. El santuario. Es impresionante. Gloria a todos ellos".

No le importa un carajo fascista ninguno de los héroes inmortales.

"¿Crees que todo el mundo sabe preparar un chocolate calientito?".

"¿Qué? ¿Por qué?".

"Mmm. Dejé a mis niñas con una niñera para venir a este viaje de trabajo... y nunca le enseñé a prepararles chocolate calientito".

IGNORA EL OBVIO INTENTO DEL FASCISTA DE HUMANIZARSE.

"Mira".

Mete la mano en un bolsillo interno y saca una pequeña foto cuadrada, que sostiene delicadamente con sus enormes dedos.

Caräjo, ahora quiere que veamos las fötos de sus bebës. Interës de cörtesía... podemos hacerlo.

La foto muestra a dos niñas gorditas, sonriendo por encima de los brazos del sujeto. Él mismo sale con una sonrisa tan grande que casi resulta irreconocible.

BEBÉS FALSAS. PROPAGANDA.

"Son bebés falsas".

"¿'Bebés falsas'? ¿De dónde iba a sacar unas bebés falsas?". Niega con la cabeza y vuelve a guardar la foto en su bolsillo.

"Espero que me regresen pronto a casa".

Nunca antes había pasado tanto tiempo lejos de ellas.

"Cuando haya terminado contigo, me aseguraré de ir a visitarlas".

"Ah, claro. Humor portofirense. Ya me habían contado algo al respecto". Guarda la foto en su bolsillo.

"Qué gorditas. Muy tiernas".

"Son mucho más adorables en persona". Guarda la foto en su bolsillo.

"Los niños, en general, me causan mucho malestar".

"Lamento oír eso. Olvídalo". Guarda la foto en su bolsillo.

"¿Dónde está su mamá?".

"También está de viaje de trabajo. Qué mala suerte". Guarda la foto en su bolsillo.

Tómalo.

Te retira la fotografía de las manos.

"Solo mira. No toques". Hace una mueca de disgusto, disculpándose. "Es la única que tengo".

Reflejos rápidos.

Un torpe intento por darle significado a su personaje, bastante predecible hasta para un fascista.

"No. Las cosas de cocina deben estar en manos de profesionales".

"Exactamente. Por eso me preocupo. Dejé a mis niñas con una niñera para venir a este viaje de trabajo... y nunca le enseñé a prepararles chocolate calientito".

"Sí, agita el paquete en el agua".

"¡No! Para nada es eso". Mira al suelo. "Tenía razón al preocuparme".

"Dejé a mis niñas con una niñera para venir a este viaje de trabajo... y nunca le enseñé a prepararles chocolate calientito".

Dirige la mirada hacia el mar junto a él.

El océano se mece de forma horrible a la distancia, cada una de sus miserables gotas, manchada con las lágrimas y los orines de miles de peces.

"Mmm. Hola. ¿Te importa si te pregunto algo?".

Abrigo grande, acento luciano, vigilando la ruta de acceso a la parte alta del santuario. Con toda seguridad es uno de los guardias del Liche.

Dile que mate al Liche.

"¿Sabes? Deberías dispararle a tu patrón".

"¿Qué decías? Perdón, es que pensé que...".

Abrigo amplio como para ocultar armas, acento luciano, en posición estratégica al pie de las escaleras... un matón del Liche, sin duda.