Der Stand ist so willkürlich wie immer, der Geldbehälter fast leer.

Der Stand ist so willkürlich wie immer, der Geldbehälter fast leer.

Hauzmann wollte ein Poesiemagazin von diesem Ort, oder?

Wenn es eine Kopie von HOLOCENEs Roman in Portofiro gibt, hast du im Sci-Fi-Bereich dieses Stand wohl die besten Chancen.

Gibt es hier irgendwelche guten Mystery-Romane?

Das kommt drauf an, wie sehr du auf vorhersehbare Serienmörder-Jagden, die hier und da durch okkulte Wälder und Stadtgebiete verlaufen, stehst.

Ich hatte in letzter Zeit genug Tod in meinem Leben.

Und das mit sehr wenigen Rätseln. Das ist ja das Gute.

Außer Vespar. Er hat wenigstens eine Spur zum Verfolgen geliefert.

Das ist genau mein Ding. Auf geht's.

Leider sieht das Angebot des Standes ziemlich karg aus. Nichts springt dir ins Auge.

Hier hast du ein Rätsel: Warum konzentriert sich Operantin CASCADE nicht auf ihren Auftrag?

Ich habe keine Lust auf Rätsel, vielen Dank.

Und trotzdem wird das Genre auch ohne dich problemlos überleben. Die Leute bekommen gar nicht genug davon.

Nur ein Defibrillator bringt ihr Herz mehr zum Hüpfen.

Du schaust dir noch einmal die Selbsthilfebücher an.

Das ist die mit Abstand größte Sammlung, in der du eine breite Materialauswahl siehst – von Anti-Aging-Leitfäden bis zu einer Bücherreihe, in der alle vom selben Autor stammen, Vitor Campf.

Wer ist Victor Campf?

Ein berühmter luzianischer Philosoph, dessen Arbeit sich hin und wieder mit den internationalen Interessen überschnitten hat.

Vielleicht kennst du ihn aus Gerichtsverhandlungen wie 'CAMPF GEGEN SANTOS ELECTRONICS LLC' und 'CAMPF GEGEN DIE STAATLICHE EHESCHLIESSUNGSBEHÖRDE'.

Er ist berühmt dafür, es mit einer Kasse getrieben zu haben.

Verständlich. Wer würde denn nicht alles für eine schnelle Geldspritze tun?

Die Gerichtsverhandlungen ergaben, dass seine Motivation nicht der Wirtschaft geschuldet war. Es war eher eine mechanophile Sache, die aus dem Ruder gelaufen war.

Der Mann ist ein Vorbild. Von dem können wir noch viel lernen.

Du schaust den Mann auf dem Bild an.

Er schaut vom Bucheinband in kontraststarkem Schwarz-Weiß zu dir auf – glänzend und irgendwie lüstern.

Darunter steht: 'DER PHILOSOPHISCHE BAD BOY UNSERER ZEIT.'

Tatsächlich ein sehr böser Junge.

Genau genommen hat er die Kasse geheiratet. Das Ganze war also zumindest keine Sünde.

Ein Denker und Liebhaber der ersten Ordnung.

Also … hat er auch darüber geschrieben, wie er es gemacht hat?

Zumindest hier steht nichts darüber.

Vielleicht wollte er eine neue Theorie belegen. Irgendwas rund um Geld und persönliche Freiheiten …

Das Gericht hat es nicht so gesehen. Anscheinend war es eine rein mechanophile Sache, die aus dem Ruder gelaufen ist.

Maschinen sind immerhin die Zukunft. Da ergibt es schon Sinn, sie zu heiraten.

Obwohl Campf zu der Zeit vom Gericht als Mechanophiler abgestempelt wurde, könnte diese Vorliebe sich in Zukunft ausbreiten, vielleicht sogar zur Norm werden.

Das kommt mir nicht bekannt vor.

Er starrt vom Bucheinband zurück – in düsterer Schönheit und glänzendem Schwarz-Weiß, während er wie ein alter Filmstar in die Ferne schaut.

Darunter steht: 'DER PHILOSOPHISCHE BAD BOY UNSERER ZEIT.'

Ich bitte dich. Wie schlimm kann der Kerl sein? Er ist Akademiker.

Du würdest staunen. Da draußen gibt es ein paar schockierende Fälle von literarischem Diebstahl.

Wer es schafft, Philosophie sexy zu machen, hat jegliches Lob verdient.

Viele Leute fühlen sich eher zum Verstand als dem Körper hingezogen.

Das sind Leute, die eben keine Wahl haben.

Küsschen.

Irgendwas darüber, wie man sein katatonisches Double wiederbelebt?

Es gibt keine medizinischen Lehrbücher, die du dir ansehen kannst.

Gibt es irgendwas darüber, wie man alte Freundschaften wieder zum Leben erweckt?

Nichts.

Vielleicht eine Art Knigge? Irgendwas, das mir helfen könnte, eine gute Entschuldigung zu verfassen, wäre gut.

Das wäre es, aber so was findet sich hier nicht.

Irgendwas über die Behandlung von Epilepsie mit Hausmitteln?

Wie es aussieht, wurde alles, was nützlich ist, entweder schon mitgenommen, oder war gar nicht erst hier.

Mal sehen, was in dem Anti-Aging-Buch steht.

Du überspringst das von einem berühmten Schönheitschirurgen geschriebene Vorwort und schlägst das Inhaltsverzeichnis auf:

'Soja und du'. 'Rauchen: der wahre Feind'. 'Versagen die Injektionen oder ist es der Stress?'. 'Warum du mehr Wasser trinken solltest'. 'Aber was denkt Mutter darüber?'.

Trinke ich eigentlich genug Wasser?

Selbst unter den großzügigsten Empfehlungen aller Mediziner nicht mal ansatzweise.

Was ist denn das Problem mit Zigaretten?

Hier steht nichts dergleichen. Stattdessen bezieht sich das Buch einfach auf eine Tonne an Beweisen dafür, dass man vom Rauchen Falten bekommt.

Gut, dass ich in letzter Zeit nicht geraucht habe.

Glückwunsch! Du hast aber drüber nachgedacht, nicht?

Nur ungefähr jeden wachen Moment meines Lebens.

Ach du liebe Güte.

Warum zur Hölle zünden wir der Gäng dann nicht direkt eine an?!

Nur ein bisschen.

Eigentlich nicht. Ich glaube, ich bin tatsächlich drüber weg.

Vielleicht stimmt das. Vielleicht bist du endlich bereit, zu widerstehen.

Nur zu schade, dass der Schaden an deiner Haut schon festzustehen scheint.

An Falten gibt es nichts auszusetzen. Die zeugen von einem gut gelebten Leben.

Das Buch scheint das anders zu sehen. Tatsächlich erklärt es dem Altern den Krieg, als könnte man es mit den richtigen Gewohnheiten tatsächlich verhindern.

Die meisten Kriege sind genauso vergebens.

Wenn die Gäng Falten so sehr liebt, warum rauchen wir dann nicht?

Hmm, ich glaube nicht, dass das stimmt.

Das Buch hat viel zu diesem Thema zu sagen – und zu vielen weiteren. Eigentlich sagt dir das Buch, dass du vermutlich mit allem aufhören solltest, was dir auch nur im Ansatz Freude bereitet.

Was für eine widerliche Papierverschwendung.

Halt dein verdammtes Hurenmaul, Buch!

Das Buch schweigt. Obwohl der Aufkleber auf dem Rücken dich daran erinnern möchte, dass es 50 Wochen in den Bestseller-Charts verbracht hat.

Okay! Genug davon. (Zurück.)

Die riesige Sammlung an Selbsthilfebüchern scheint fast nach dir zu greifen und dich anzuflehen, nützlich sein zu dürfen.

Ich bin hier fertig. (Zurück.)

Du wendest deine Aufmerksamkeit wieder dem Rest des Standes zu.

Du schaust dir die Selbsthilfebücher an.

Was gibt es in der Romantikabteilung?

Dem Genre wurde ein großer Bereich eingeräumt, der aber fast komplett leergeräumt ist. Es liegen nur noch ein paar einzelne Bücher herum, von denen eines nicht einmal mehr Seiten hat – nur einen staubigen Einband.

Die Leute gieren nach ewigem Glück.

Vor allem an einem Ort, der es so unrealistisch erscheinen lässt.

Du durchstöberst noch einmal die Sci-Fi-Abteilung.

Du kehrst zum schmutzigen Regal für spekulative Fiktion zurück.

'Blutgruppe: Hekatombe' – das ist das Buch, das du willst.

Du suchst nach HOLOCENEs Buch.

Alternative Formulierung

Du suchst nach 'Blutgruppe: Hekatombe'.

Als du deine Hand zwischen die von Motten zerfressenen Bände schiebst, fällt etwas aus dem Zwischenraum und landet vor deinen Füßen.

Du hebst es auf.

Eine leere Visitenkarte, auf der in blauer Tinte die Buchstaben IOU stehen, das Kürzel für einen Schuldschein.

'Blutgruppe: Hekatombe – 5 Renomarken, Wohnraumkampagne. Bitte Sprechanlage verwenden.'

Reno – der unübertroffene Kapitalist der Stadt und Leiter von Renotel mit den Delfin-Münztelefonen.

Was zum Teufel ist eine „Renomark“?

Die Privatwährung eines Privatbürgers … jemand, der sich selbst für ein Wesen hält, das einen eigenen Geldstandard verdient hat.

Wo finde ich diesen Schurken?

In seinem Zweitwohnsitz in der Wohnraumkampagne.

Du musst nur einen Weg hinein finden. Such mal nach einer Sprechanlage.

Er scheint einen Zweitwohnsitz in der Wohnraumkampagne zu haben.

Die teure Sprechanlage, die du gefunden hast, erfüllt alle Voraussetzungen. Versuch es noch mal.

Geld schreibt anscheinend seine eigenen Regeln.

Du steckst die 'Renomarken' zurück zwischen die Bücher und wendest dich wieder den krummen Buchrücken zu.

Typisches Elite-Getue. (Du schüttelst den Kopf.)

Alles klar, Reno hat das Buch. Dann mal weiter.

Moment mal, 'Reno' wie in Renotel?

Dein ehemaliges Double und der reichste Mann Portofiros scheinen einen ähnlichen Literaturgeschmack zu haben.

Du blätterst durch 'Lichtermarsch der Auserwählten'.

Eine breiige Weltraum-Seifenoper, und nicht mal eine der guten Sorte. Die Charakter sind schlimme Klischees, die Geschichte unberechenbar und auf fast jeder Seite finden sich Schreibfehler.

HOLOCENE würde dieses Ding nicht mal mit der Kneifzange anfassen. Das ist nicht ansatzweise abartig genug.

Du überfliegst es.

Ein Haufen religiöser Kultisten reist auf der Suche nach dem, was sie für ihren Gott halten, durchs Weltall, wird aber am Ende von einem Planeten verschluckt.

Einen Augenblick, alle sterben?

Nein, wie sich rausstellt, ist der Planet ihr Gott. Sie enden im Bauch des Paradieses, wo sie für immer leben.

Fantastisch.

Absolut. Es ist nur schade, dass auf der letzten Seite 'Paket' statt 'Planet' steht.

Das gehört zum Charakter eines massenproduzierten Taschenbuchs. Ein ordentliches Lektorat hätte ihm allen Charme genommen.

Lächerlich. Wer liest denn so was?

Laut dem Klappentext wurden mehr als drei Millionen Ausgaben gedruckt.

Du legst das Buch an seinen Platz zurück.

Dort kann jemand anders es finden und sich aus den Seiten ziehen, was auch immer er will.

Was ist 'Gier in der Interzone'?

Trotz des langweiligen Einbands scheint es ein regelrechter Angriff auf die aktuelle Realität zu sein, der in Form eines Abenteuers durch eine futuristische Stadt verfasst wurde, die von Verdorbenheit lebt.

Wer hat das geschrieben?

Klea Barcide, eine bekannte Autorin und Drogenabhängige aus La Luz.

Nachdem ihre Arbeit die Aufmerksamkeit des Ministeriums für Massenkultur auf sich gezogen hatte, war Barcide gezwungen, in den relativen Schutz der Ostrepublik zu fliehen.

Das ist eine Schriftstellerin für HOLOCENE, auch wenn sie nicht das Buch geschrieben hat, das du suchst.

Auf dem Autorenfoto sitzt sie auf einem heruntergekommenen Bett, beißt auf ein Tourniquet, und ist gerade dabei, sich eine Spritze in den davon abgebundenen Arm zu rammen.

Interessant. Das Leitmotiv?

Zwischen all dem homosexuellen Verkehr, der Gewalt und dem Drogenkonsum wird ernsthaft behandelt, wie die ungezügelten Impulse der Oberschicht uns zurückhalten.

Dafür ist er hervorragend geschrieben, auch wenn es aufgrund des bizarren Plots und der wilden Zeitauffassung schwerfällt, zu folgen.

Wie wird diese Stadt der Zukunft dargestellt?

Sie unterscheidet sich kaum von einer modernen Stadt, nur die Gesetze sind deutlich lockerer und Dinge, die aktuell als unmoralisch betrachtet werden, sind relativ normal geworden.

Das klingt nicht gerade futuristisch. Wo bleibt die ganze coole Technik?

Anscheinend ist die ganze Gesellschaft zu beschäftigt damit, Schmutz zu treiben, um irgendwelche bedeutsamen Fortschritte der Technik zu entwickeln.

Müll. In der Zukunft geht es nicht um Menschen, sondern um Maschinen.

Perversion und Unzucht. Das klingt nach einem Ort für mich.

Gewisse konservative Kritiker wollten den Roman unter dem Vorwand verbieten lassen, dass bestimmte Leser nicht in der Lage seien, zwischen der Darstellung einer Sache und der Befürwortung selbiger zu unterscheiden.

So obszön ist es gar nicht, das ist nur das Alter. Wir passen uns an.

Irgendeine Moral oder Gesellschaftskritik muss doch darin stecken.

Soweit du es beurteilen kannst, gibt es nichts dergleichen. Das Buch besteht aus einer Aneinanderreihung von Gräueltaten und Obszönitäten.

Bagman wäre stolz auf diesen Angriff auf die Realität.

Er hätte höchstes dem Umstand widersprochen, dass es als 'Fiktion' betitelt ist.

Genug davon. (Du legst es zurück.)

Das Buch nimmt seinen Platz unter den anderen wieder ein, wo sein entarteter Inhalt sich perfekt tarnt.

Du kehrst zum Hauptregal zurück. (Du gehst zurück.)

Hunderte von gedruckten, abgenutzten Materialien schlummern vor dir.

Du suchst nach irgendwas Blutverschmiertem … tiefgründige Orakel …

Du durchstöberst die Sci-Fi-Abteilung.

Ein Regal voller abgegriffener Bücher, das in der Vorliebe für Schwarz und apokalyptisches Rot vereint ist. Auf den Rücken finden sich grandiose Wörter wieder, die groß genug sind, um ein Universum damit zu füllen.

Äquivalenz, Herakles, Vantalangicon, Vernichtung, Singularität, Nanoskala, Hyperantrieb …

Zwei der Titel stechen für dich besonders hervor: LICHTERMARSCH DER AUSERWÄHLTEN und GIER IN DER INTERZONE.

Hier war doch eine Broschüre über Waffen … (Du suchst erneut danach.)

'Der Wang-Leitfaden für improvisierte Schusswaffen, Band 2: Nachladbare Rohrpistole mit Push-Feed.'

Ist das …?

Ja.

Du faltest sie zu einer langen, akkordeonartigen Broschüre auf, die auf einer Seite mit Texten und auf der anderen mit Diagrammen einer handgemachten Waffe bedruckt sind.

Jetzt wird's interessant.

Geerdet, praktisch, unmoralisch – genau das, was es verspricht.

Ist das überhaupt legal?

Es deckt eine gewisse Grauzone ab, für die Macher solcher Bücher – und hausgemachter Schusswaffen – besonders brennen.

Was ist das?

Du nimmst die Broschüre und lässt ein paar Sol da.

Du tust etwas Anständiges. Die Welt verändert sich nicht.

In der Broschüre sollte sich eine Materialliste befinden. Du kannst versuchen, sie bei Foto 24 zusammenzubauen.

Du suchst nach dem Poesie-Magazin vom Mann ohne Herz.

Alternative Formulierung

Du suchst nach dem Poesie-Magazin von Hauzmann.

Du durchsuchst den Stand, findest aber keine Poesieabteilung. Stattdessen gibt es mehrere Stapel mit unsortierten Zeitschriften, die jeweils Dutzende von Ausgaben umfassen.

Die meisten dieser Zeitschriften sehen billig aus. Wirklich minderwertig. Wahrscheinlich fühlen sie sich auch billig an.

Aber ein Poesiemagazin würde sich anders anfühlen.

Ganz genau. Denke an einen hochwertigen Buchrücken, einen seidigen Einband – etwas, das sich edel anfühlt. Du musst einfach nur zugreifen.

Ist das alles nur billiger, aus der Mode gekommener Dreck?

Das sind die meisten Magazine, vor allem die, die Menschen für so ein Projekt spenden.

Wenn du mit den Abteilungen hier fertig bist, solltest du auch diese großen, unsortierten Stapel durchgehen. Da könnte etwas Edles drin sein.

Wie soll ich das finden?

Du wirst es erkennen, wenn du es berührst. Such nach schwerem Papier mit seidiger Oberfläche. Die Sorte, in die man die 'revolutionären' Parfüms einwickelt, die die Oberschicht so kauft.

Du schaust dir die Modekataloge an.

Die jüngeren Ausgaben konzentrieren sich auf die luzianischen Stile. Die ältesten Magazine drehen sich um portofirische Klamotten, vor Ort gefertigte Textilien aus den berühmten Seidenfabriken.

Du schaust dir die Luzianer an.

Maskierte Models zieren glänzende Seiten – nicht zu identifizieren, aber mit jeder Menge Wiederkennungswert präsentieren sie monochrome Stücke mit umwerfenden Silhouetten.

Vom Stil überlagerte Schönheit. Nicht der Träger steht im Mittelpunkt, sondern das Statement.

Was ist das Statement?

Keine Person, kein Fleisch. Nur eine Idee. Menschlichkeit, die vom Wesen getrennt wird.

Dein Blick wandert zu einem anderen luzianischen Deckblatt, das weniger streng wirkt. Teenager tragen digitale Visiere, weite Overalls und Runenamulette. Holografische Tiere, die von an Gürteln oder Armbändern befestigten Geräten projiziert werden, umkreisen ihre Körper.

Eine Schlagzeile neben diesen Geräten sagt den Lesern: 'FINDE DEIN SEELENTIER, NIMM ES ÜBERALL HIN MIT'.

Ein tragbares Hologramm-Haustier? Krass, all die Ästhetik ohne die ganze Scheiße.

Ein nettes Gimmick, aber Teenager lieben es, sich unter einem gemeinsamen Kauf zu vereinen.

Wie sollen ihre Freunde ohne das Neonlicht eines Seelentiers in ihrem Gesicht erkennen, dass sie überhaupt eine Seele haben?

Die Seele existiert nicht. Das ist alles Propaganda für Gott.

Und spirituelle Dilemmas sind nur ein Lechzen des Verstandes nach harter Arbeit.

Sie tragen ihre wahre Natur so, dass sie jeder sehen kann. Gut, das spart Zeit.

Noch besser – ihre wahre Natur, die von einem Quiz aus einem Magazin festgelegt wurde. Sie sehen sich selbst in einem Objekt, das ihnen vorschreibt, was sie sein sollen.

Das wirkt … unpraktisch.

Darum geht es. Keine Taschen oder Hosentaschen. Nichts, was man dort hineintun könnte, nichts zu tun. Die Menschlichkeit vom Wesen getrennt.

Du betrachtest die portofirischen Klamotten.

Alle Hemden und Kleider fangen das Licht perfekt ein und lassen es wie Wellen an der Küste durch Gold, Rot und Lila wandern, während sie von den in Szene gesetzten Körpern hängen.

Die Handwerkskunst ist offensichtlich, man könnte meinen die Schneiderin hätte ein Fragment eines Sterns verarbeitet.

Dem Ganzen fehlt zwar die neuartige Überraschung der luzianischen Kleider, aber es fühlt sich wärmer und lebendiger an.

Das zieht nicht mehr. 'Markttrends' waren laut Carmuna der Grund, aus dem Seidenfabriken schließen mussten.

Es ist immer eine Schande, wenn Traditionen verloren gehen.

Es wird Leute geben, die ihnen hinterhertrauern. Aber mit der Zeit wird man sie vollständig vergessen.

Ein Loch im Gedächtnis des großen Ganzen, das anfangs nicht auffällt … aber früher oder später zu spüren ist.

Das hat es verdient, auszusterben. Aus dem Weg, hier kommt unsere aufregende Techno-Zukunft.

Schnapp dir das Lenkrad und steuere uns auf die strahlende Technowelt von morgen zu, sonst bleibst du zurück.

Der Markt lässt sich nicht leugnen. Er ist unser König.

Du musst mitspielen. Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit. Die Regeln sind ganz einfach.

Leben wird überbewertet. Die Luzianer haben das schon verstanden.

Einstellungen, die das Versprechen einer Zukunft ohne Menschheit wohl oder übel immer näher bringen.

Ein Sieg für die Produktivität. Endlich keine nervigen menschlichen Fehler mehr.

Ist das alles Seide?

Unmengen davon. Hier und da gibt es paar Baumwoll-Experimente, aber die sahen noch matter aus als die Seide.

Du schaust dir die Models an.

Männer stehen in ungünstigen Posen da und halten Stroh-Fedoras fest. Frauen, die eindeutig keine Mütter sind, umarmen blitzsaubere Kinder, während ihnen die Freude aus dem Gesicht trieft.

Das könnte deinen Horizont übersteigen. In dir steckt absolut keine Mutter.

Gut gemacht. Ich hab mich bewusst dazu entschieden, 'Anti-Mutter' zu sein.

Ist wohl auch besser so. Kinder geben keine guten Statisten ab, die haben viel zu viele Ansprüche.

Ja, scheiß auf die. Ich führe lieber ein Leben.

Gut, dass du das Dasein als Operantin damit gleichsetzt, 'ein Leben zu haben'.

Sie muss ja irgendwo in mir sein.

Nein, wirklich nicht. Deine Abneigung gegen das Mutterdasein muss ein neuer Rekord sein.

Du schaust etwas anderes an. (Zurück.)

Hunderte Magazine betteln mit bunten Titelblättern um deine Aufmerksamkeit.

Du blätterst durch die Softcore-Magazine für Erwachsene.

Du wirst mit kitschigen Fotos grinsender nackter und halbnackter Models bombardiert. Hin und wieder deutet ein zurückhaltendes Bild auf einen vollen Busch hin.

Hffff, ooooo, mmmhhhmmmm …

Die sollten nicht hier sein. Was, wenn ein Kind sie findet?

Wenn sie sie mitnehmen, ohne zu bezahlen, werden sie als ehrlos gebrandmarkt. Das Schema ist ziemlich eindeutig.

An so einem Ort würde es mich nicht überraschen, wenn die Kinder sie überhaupt erst dort platziert hätten.

Ist das eine Art 'gemeinnütziger Arbeit'?

Du fühlst dich wirklich befriedigt. Allerdings sagt das vielleicht mehr darüber aus, wie wenig Spaß für Erwachsene du in letzter Zeit in deinem Leben hattest.

FLEISCHLICHE VERLOCKUNGEN BELEIDIGEN NUR DEN INTELLEKT DES VOLKES.

Du blätterst weiter.

Die Frau, die nur einen Meter von dir weg steht, schaut über ihre Schulter und schnalzt laut mit der Zunge.

Alternative Formulierung

Die Chefredakteurin, die nur einen Meter von dir weg steht, schaut über ihre Schulter und schnalzt laut mit der Zunge.

„Oh, tut mir leid, wollen wir gemeinsam schauen?“ (Du hältst ihr das Magazin hin.)

Deiner neugierigen Beobachterin entfährt ein seltsames Geräusch, als sie schnell den Blick abwendet.“

Aber erst, nachdem sie einen ordentlichen Blick erhascht hat, das kleine Luder.

Mehr und mehr geschmeidiges, junges Fleisch blitzt vor deinen Augen auf. Es fühlt sich schnell eintönig an, die vielen Körper in Bikinis anzustarren – Seite für Seite, zehn pro Minute.

Bilder reichen nicht. Du musst etwas anfassen – dich wälzen, beißen, kichern.

Du klappst das Magazin langsam zu und legst es zurück.

Deine bestürzte Beobachterin nickt einmal zustimmend, bevor sie wieder in ihren Lesestoff vertieft ist.

Geringere Personen als du wären davon jetzt peinlich berührt. Zum Glück besitzt du die Gleichgültigkeit einer Perversen der Unterklasse.

Wie peinlich! Man hat dich dabei erwischt, wie du in ein schmutziges Magazin voller mutmaßlich minderjähriger Mädchen geschaut hast.

Man könnte fast meinen, du hättest nichts Wichtigeres mit deiner Zeit anzufangen.

Du ignorierst sie und schaust weiter.

Du wendest deine Aufmerksamkeit anderen Dingen zu. (Zurück.)

Die Massen freizügiger Frauen scheinen dir fast zum Abschied zuzuwinken, als du ihre schmutzigen Deckblätter wieder versteckst.

Du schaust dir die Waffenbau-Broschüre an.

Du schaust dir die Waffenzeitschrift an.

Wie sich herausstellt, ist das gar keine Zeitschrift.