Du trittst wieder an das Terminal heran.

Du trittst wieder an das Terminal heran.

Wo platziere ich die Wanze?

Wenn es irgendwo eine Antwort darauf gibt, dann in diesem alten Terminal.

Du platzierst die Wanze.

Du weißt genau, an welcher Leitung du sie platzieren musst – und das tust du auch.

Eine Diode auf der Rückseite der Wanze leuchtet auf, bevor sie ein angenehmes Fiepen von sich gibt.

Du suchst nach einem Weg, das Terminal zu aktivieren.

Du siehst keine Tasten am Gehäuse und auch kein leuchtendes Standby-Lämpchen.

Du fährst mit den Fingern an der Unterseite entlang.

Deine Finger ertasten eine Stahlschublade. Sie lässt sich knarrend ausfahren und präsentiert dir eine Tastatur, für die man Handschuhe brauchen könnte – jede Taste ist ein grober Klotz.

Du drückst die EIN-Taste.

Ein tiefes, zögerliches Quietschen. Hinter dem Glas flackert der Kathodenstrahl einmal, zweimal – und leuchtet dann weiß auf.

SYSTEM STARTET… ▁▂▄▆█▒▓█▆▄▂▁ °º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø …BITTE WARTEN… °º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø

SPEICHER-CHECK………… 00016KB OK PORTS: COM1 | COM2 | AUX | TRNK DIAGNOSEMODUS AKTIVIERT. ▓▒░▒▓██▓▒░▒▓

><(((('> ><(((('> ><(((('> WILKOMMEN BEI RENOTEL CONTROL V1.2! ©87 RENOTEL BEFEHL EINGEBEN >_

Du tippst „HILFE“ ein.

VERFÜGBARE BEFEHLE: 1. LEITUNGSDIAG 2. TRUNKÜBERW 3. NETZWERK

Kann ich damit irgendwas anfangen?

Wenn man sich die verfügbaren Optionen anschaut, dürfte das ein Wartungsterminal sein. Vielleicht kannst du von hier Informationen über das Renotel-Netzwerk finden.

Die erste Option – eine Art Diagnosewerkzeug?

Das lässt der Name vermuten. Aber was für eine Art Diagnose …

Um dich herum verlaufen hunderte Festnetzanschlüsse den Mast hoch und runter.

Ich könnte Details über örtliche Leitungen herausfinden. Stark.

Die Kennung, die du am Münztelefon für die Wunder-Hotline gefunden hast – probier sie hier aus.

Aber dafür musst du wissen, welche Leitung du dir anschauen sollst. Vielleicht solltest du einen genaueren Blick auf das Münztelefon der Wunder-Hotline werfen.

Wenn du wüsstest, wie du die besagte Leitung ausfindig machen sollst.

Es gibt nur einen Weg, das rauszufinden.

'Trunk-Überwachung'? Was hat es denn damit auf sich?

Na du weißt schon, man muss ja überwachen, ob alle Trunks noch gut sitzen und ansprechend aussehen.

Cool.

Es gibt nur einen Weg, das rauszufinden.

(Du spähst über deine Schulter.) Ich hab's immer noch drauf.

Das Terminal klappert, als würde es ein Rauschen ausatmen wollen.

Alles klar. (Weiter.)

Der Bildschirm flackert und wartet auf deine Eingabe.

Du tippst „LEITUNGSDIAG“ ein.

== LEITUNGSDIAGNOSEMODUS == Zum Fortfahren Festnetzkennung eingeben. ----------------------------------------------- | * Leitungs-Kennung: [___________] | -----------------------------------------------

Du gibst die Kennung der Wunder-Hotline ein.

== LEITUNGSDIAG: KNOTEN 04-P03 == ⠹⠸⠼⠴⠦⠧⠇⠏ ┌───────┐ │TON OK │ └───────┘ STATUS: [▁▂▃▅▆▇] AKTIV LAUFEND: 8.132.440 MINUTEN ROUTE: TRNK-A02 > QSCHHUB-3 > EXIT 9 SCHLEIFENLÄNGE: 2,7 km

⚠ SPANNUNG… -51,3 VDC ⚠ STROM… 21,6 mA ☑ LADUNGS-KOEFF… NORMAL (0,91) ☑ KOPPLUNGS-ID… 7C/12T ☏ TONFREQ…… 1.024 kHz

Perfekt. Jetzt aktivierst du die Pilotton-Einspeisung bei 997 Hz, -20 dBm, unterhalb des Gesprächspegels. Dann kannst du die magnetische Ableitung verfolgen.

Was?

Du sagen Terminal, Leitung machen Piep-Piep in eine Richtung. Dann du folgen Piep-Piep.

Sei kein Arschloch.

Das Terminal beobachtet, wie du das Gesicht verziehst.

Oh, richtig.

Du weißt noch nicht, wie genau, aber die Menge an Details sollte sich als nützlich erweisen.

Ich glaube, damit kann ich die Leitung finden, die zur Wunder-Hotline führt …

Na ja, das ist gut. Glaube ich …

Eine Kennung. Hmmm …

Irgendwo bei der Wunder-Hotline sollte eine Kennung stehen. Dafür musst du vielleicht genauer hinschauen.

Oder du könntest dem Terminal einfach rohe Gewalt entgegenbringen.

Du tippst „777777“ ein.

Der eingebaute Lautsprecher der Maschine piept scharf.

Du klatschst deine ganze Hand auf die Tastatur.

Eine zufällige Ansammlung an Zahlen reiht sich horizontal auf dem Bildschirm aneinander. Das bringt nichts.

Vielleicht später. (Fortfahren.)

Du verfolgst einen Weg zur Wunder-Hotline.

Das ist sie – das ist die Leitung. Es muss einen Weg geben, eine Tonfrequenz einzuschleusen. Das Terminal sieht simpel genug aus …

Du tippst „INIT TONGENERATOR“ ein.

FEHLER: INIT-Ziel nicht erkannt.

Aber zumindest wurde 'INIT' erkannt – ein guter Anfang. Denk an die Kürzel, die du gesehen hast. 'LEITUNGSDIAG', 'TRUNKÜBERW'.

Du tippst „INIT TONGEN“ ein.

RENOTEL TONINJEKTION v1.42 NUR ZUR AUTORISIERTEN TECHNISCHEN NUTZUNG >> LEITUNGSKENNUNG EINGEBEN: _ >> FREQUENZ EINGEBEN (HZ): _

Du tippst die Kennung der Wunder-Hotline sowie eine einzigartige Frequenz ein.

[LEITUNGSKOPPLER WIRD GEPRÜFT……… OK] [TON-DAC WIRD GEPRÜFT……… OK] [ANSTIEGSRATE WIRD VERIFIZIERT……… OK] [SIGNALSTÄRKE WIRD KALIBRIERT… -11,5 dB]

>> TONINJEKTION ABGESCHLOSSEN >> BELIEBE TASTE DRÜCKEN, UM ZUM MENÜ ZURÜCKZUKEHREN

Und jetzt?

Hörst den Ton nicht, der von einer der Leitungen ausgeht? Da muss die Wanze hin.

Hörst du nicht den Ton, der aus einem der Drähte kommt? Das ist der Ort, an dem du ein Abhörgerät platzieren würdest.

Leider hast du keins. Aber dein alter, technikaffiner Freund Ramses hat wahrscheinlich eins.

Ein paar Minuten lang auf das Terminal zu starren, wird nichts bewirken. Versuch das nächste Mal, es zu benutzen.

Du hast keine Ahnung, wie irgendwas davon funktioniert. Zumindest nicht wirklich. Aber du weißt eine Sache: du bist gut.

Bin ich?

Na klar. Deshalb hat die normale Herangehensweise nie funktioniert. Die ist nicht für Menschen wie dich gemacht.

Klar, du könntest die Herzogin finden und zum Reden bringen. Du könntest Ramses dazu bringen, deine Hand zu halten. Aber warum zapfst du nicht einfach selbst die Leitung an – gleich hier?

Das ist lächerlich.

Und absurd. Und gefährlich. Und auf jeden Fall illegal … Aber auch unfassbar cool.

Kein Drehbuch. Keine Erlaubnis. Keine Toninjektion. Kein Plan. Nur Willenskraft, Kupfer und tödliche Mengen elektrischer Spannung.

Okay … wie?

Das findest du schon raus – tust du doch immer. Es geht nur darum, die richtigen Kabel zu verbinden.

Manche würden mich sogar 'großartig' nennen.

Und sie hätten recht. Deshalb konntest du dich nie an die Regeln halten. Das ist was für durchschnittliche bis ordentliche Operanten. Nicht für dich.

Du zapfst die Leitung selbst an.

Du glaubst wirklich, du könntest das schaffen, und bist zumindest im Kopf auch nah dran. Zwei vor Elektrizität knisternde Kabel finden in deinen Händen ihren Weg zueinander und …

Wo einst die Operantin CASCADE stand, bleibt jetzt nur noch ein widerhallender Schrei und eine verkohlte Stelle übrig.

Du hast keine Ahnung, was du da tust, aber du versuchst es. Zwei vor Elektrizität knisternde Kabel finden in deinen Händen ihren Weg zueinander und …

Du trittst vom Terminal zurück. [Du gehst.]

Du schließt den Kasten.

Ein schräger Aluminiumkasten wurde ins Rückgrat des Masten gebohrt. In das Metall wurde das Wort 'RENOTEL' graviert. Ein vertrauter Delfin grinst dich an.

Du piekst den Delfin.

Kalt und hart, aber das verspielte Lächeln bleibt.

Du öffnest den Kasten.

Darin findest du einen Klumpen beiges Plastik – ein altes Terminal. Hinter einer trüben Polyglasscheibe wartet ein schwarzer Bildschirm.

Du lässt es gut sein. [Du gehst.]

Du stellst dich erneut der Stadt.

Ein schräger Aluminiumkasten wurde ins Rückgrat des Masten gebohrt. Unter dem freundlichen Delfin wurde das Wort 'RENOTEL' ins Metall graviert.