Du holst die Bombe erneut heraus.

Du holst die Bombe erneut heraus.

Was stimmt nicht mit ihr?

Das arme Ding lag Jahrzehnte lang allein in diesem Fach. Da konnte sie niemanden verstümmeln und keinen einzigen Arm absprengen!

Ist das nicht … gut?

Nicht, wenn man eine Bombe ist. Schau sie dir doch an. Sie will zerstören, vernichten. Das arme, süße Ding.

Du nimmst die Bombe in den Arm.

Die Bombe schnurrt in deinen Armen aufgeregt. Sie vertraut darauf, dass du ihr Fleisch zum Vernichten lieferst.

Die Bombe gehört zur Gäng.

„Böse Bombe. Hier wird nicht verstümmelt.“

Lass sie Fleisch zerfetzen, du verdammte Verschwenderin.

Warum ist das Teil noch nicht hochgegangen?

Das ist eine Plastit-K7-Bombe. Schockresistent. Beachtliche Sprengkraft. Wurde zuerst im Jahr 27 von der Oper hergestellt.

(An die Bombe.) „Gehörst du zur Oper?“

Sie verliert ganz allein in einem verlassenen Gebäude den Verstand, sie konnte ihren Auftrag nicht erfüllen. Offensichtlich gehört sie zu euch.

EINE TREUE SOLDATIN, DIE AUF IHREM POSTEN VERHARRT.

Du schaust dir den Zünder an.

Am Zünder ist ein primitives Kontaktmikrofon verkabelt. Es vibriert immer noch. Hört immer noch zu.

Es hört zu? Also wird es durch Töne ausgelöst …

Durch eine bestimmte Frequenz: die Aufnahme eines einzelnen Songs. Es hört nicht nur zu …

Es versucht, sich mit dem Auslöser zu synchronisieren. Der geheimnisvolle Song kommt nicht aus dem Gebäude – er kommt aus der Bombe.

Wenn du die richtige Aufnahme von 'Superbloc, Baby!' hättest, könntest du diese Bombe hochjagen …

Deine Visionen wurden von der Bombe ausgelöst, die nach dir gerufen hat. Sie wollte ganz verzweifelt gefunden werden … und genutzt. Aber du musst den richtigen Song finden.

Es versucht, sich mit dem Auslöser zu synchronisieren. Der geheimnisvolle Song kommt gar nicht aus dem Gebäude – er kommt aus der Bombe.

Also ist sie nicht kaputt, sondern einfach noch nicht explodiert.

Auf der Suche nach einer speziellen Frequenz, nach der sie regelrecht schreit …

Das muss die Quelle des Songs der Hausbesetzer sein. Sie singt vor sich hin – und versucht zu explodieren.

Du kannst die Bombe benutzen, wenn du herausfindest, welcher Song das genau ist.

Vielleicht liegt ein Fluch drauf.

Vielleicht ist es schlechtes C4. Leck dran.

Du leckst dran.

Es schmeckt so, wie Teer riecht.

Dann ist sie vermutlich noch gut. Oder nicht mehr gut. Du weißt ja nicht, wie sie schmecken soll.

Nein.

Feigling.

Du packst sie weg.

Du steckst die C4-Pakete wieder ein.

Du hältst den Jahrzehnte alten Sprengstoff vor dir in die Luft. Es zittert und seine fast schon weinend hohe Frequenz ist in deinen Zähnen spürbar.

Man muss kein ausgebildeter Bombenpsychologe sein, um zu verstehen, dass diese Bombe eine psychische Störung hat.

Ich wusste nicht mal, dass es Bombenpsychologie gibt.

Ganz genau. Du bist eine ignorante Bakterienfarm und sogar du merkst, dass dieses Kerlchen Probleme hat.